|
Il a été longuement développé le phénomène du subspace que pouvait générer la douleur. C’est une sensation dont je me délecte régulièrement sous les tourments de mon Elle quand elle fait progressivement monter la douleur lors de nos séances BDSM. Je viens de faire une expérience bien étrange. Une de ces expériences tellement soudaines et violentes qu’elle vous laissent dans un état incompréhensible. Ce n’est qu’après 48 heures en parlant avec Elle que je commence à en comprendre le sens… Cela s’est passé alors qu’Elle a décidé de « jouer » avec moi sur ce qui paraissait être un jeu anodin mais qui s’est avéré me provoquer une douleur subite et intense contre laquelle j’ai dû mobiliser toutes mes ressources. Je luttais contre cette douleur. Incapable de pouvoir répondre autre chose que « j’ai mal » à ses questions. Tout mon environnement immédiat avait disparu et je me retrouvais subitement submergé de sombres émotions… La séance terminée, exténué par ces 10 minutes, je me suis endormi dans un rêve noir. Mais était-ce réellement la douleur que je combattais ? Maintenant je sais que non. La douleur a eu comme effet de réanimer des sensations vécues, celles qui m’ont perforé le coeur dans le passé que que j’ai crû avoir proprement refermé. Celles dont je n’ai jamais osé parler, par pudeur, par peur de les faire revivre, pour ne pas en partager la douleur, pour préserver ce stupide égo ou parce que je ne savais simplement pas les exprimer. Elle sont en train de reprendre vie. Les premiers flashbacks de souvenirs oubliés ont commencé à apparaitre et je comprends maintenant que je dois replonger au fond de moi pour les retrouver, les observer, les exprimer, en comprendre le sens puis les expurger. Je les exposerai dans cet espace, ne soyez donc pas surpris si certains messages n’ont pas grand chose à voir avec notre relation D/s… Je suis confiant car je sais qu’Elle me supporte pleinement dans cette exploration profonde. Je ne suis plus seul. Articles relatifs
Big Bang ! « Oui, je suis prêt à vivre notre relation D/s. » Le point de non-retour était passé. Tout est devant maintenant. Il va me falloir apprendre à revivre, laisser mes certitudes, ma rationalité, mon égo qui me vissent au sol. Je croyais savoir mais j’ai tout à apprendre. apprendre à l’écouter, accepter son regard, à la ressentir, à la vivre. Je dois m’effacer et me laisser guider, m’en tenir à ce que je dois faire et non plus à ce que je voudrais faire. Je dois mettre à bas les superbes idées que je pensais pouvoir nous construire. Elle saura me montrer le chemin quand je serai prêt. Je dois apprendre à trouver plaisir au manque, à l’absence et au désespoir. Ces sentiments que je fuyais sont ceux qui vont maintenant me construire, et ils seront mon quotidien dans une vie dont je ne connais pas la route. Je le réalise maintenant, enfin. Ma vie se forge désormais au présent et lui remets le pouvoir du futur. Chaque humiliation, chaque acceptation, chaque tourment qui me faisaient si peur commencent maintenant à m’exalter, je suis sur la bonne mais longue route. J’ai pris une feuille blanche, il ne me reste plus qu’à y écrire ma vie à l’encre d’Elle. « lui »
Articles relatifs
Il semble qu’Elle a définitivement décidé de me démontrer l’étendue de son contrôle sur ma sexualité ! Je me suis aujourd’hui retrouvé à genoux par terre, les mains attachées aux barreaux du lit en fer forgé. Je ne sais ce qu’elle peut avoir en tête. Aveuglé par le bandeau, tous mes sens sont à l’affut. Elle reste derrière moi à me griffer le dos de ses ongles fraichement manucurés. La cage ce chasteté ne m’a pas été retirée. J’en conclus donc qu’elle a plutôt en tête de continuer sur une orientation plutôt SM. Je m’apprête donc à affronter la douleur qui ne tardera pas à venir. Franchement, je préfère cela car après l’orgasme ruiné d’hier, j’ai eu ma dose d’humiliation sexuelle. La suite me donnera tort. D’une main elle me pousse la tête contre le sol. Je me retrouve les bras tendus vers le haut, retenus par les bracelets en cuir. Elle m’envahit alors l’anus d’un doigt ganté et lubrifié, et cherche sa voie pour trouver LE point sensible du bout de l’ongle. Elle est en train de me stimuler la prostate. De fortes sensations telles des décharges électriques envahissent mon bas-ventre. Je n’ai jamais rien connu de tel auparavant. Douleur ? Plaisir ? Je ne sais plus où j’en suis, comme je ne saurais dire si mon sexe est en érection en ce moment, ou pas. Tout ce que je ressens est une monstrueuse envie incontrôlable de pisser et une désorientation totale. Il semblerait que j’ai éjaculé. Pour être franc je ne me souviens pas. C’est la première fois qu’elle me fait me lâcher dans ma cage de chasteté. Je réalise alors que la technique du « milking » est réellement efficace mais aussi qu’Elle la maitrise parfaitement. Mon ego de mâle vient encore d’en prendre un sacré coup ! « lui » Articles relatifs
Une réflexion qui revient d’une manière récurrente dans les dials concerne les évolutions personnelles, s’il y en a, à tirer de la soumission. Ce qui était initialement un simple ressenti se concrétise finalement par un projet décidément plus conséquent sur l’essence même de ma vie. Les problèmes que je ne pouvais auparavant contrôler, je les compensais par d’autres comportements et challenges personnels, comme la réalisation de projets de vie, de progression sociale, l’Ego ou encore en donnant aux autres peut-être plus que ce que je ne n’étais censé faire… Ou simplement leur occultation pure et simple. Pour ne rien arranger, je suis une personne de nature assez rêveuse, l’oubli est quotidien chez moi (j’ai même raté la rue de mon domicile en rentrant un soir, c’est dire !)… A l’opposé d’Elle qui planifie, structure, organise… Autant dire qu’un gouffre sépare nos personnalités ! Ces points faibles sont maintenant ouvertement partagés avec Elle qui, à sa manière, me rend « attentif » sur ce que je dois régler. Cela m’oblige bien sûr a aller regarder au fond de moi, affronter mes peurs et blocages mais aussi m’astreindre à m’améliorer vers une certaine discipline de vie. C’est un combat du quotidien que de laisser mon caractère très fort au placard et d’apprendre à lâcher prise et ainsi accepter ma position. En toute honnêteté, je n’y arrive pas toujours. Lors d’une discussion récente avec une amie à qui je confie mes ressentis, elle me fit remarquer que ce n’était pas là combattre ma nature primaire mais des schémas de fonctionnement établis de vieille date et qui ne sont que des pis-aller. En cassant ces schémas, les problèmes qu’ils recouvrent se révèlent, parfois crument, exposés et sans protection. Je n’ai d’autre option que de m’y attaquer. Je suis par conséquent convaincu que si elle est bien gérée, la D/s est source de développement personnel. Je sais que j’ai encore beaucoup de chemin à parcourir pour trouver ma position au pieds d’Elle mais une chose est sûre : Je ne suis pas seul à travailler dessus. Je rends hommage ici à Elle, son amour, sa patience et détermination. « lui » Articles relatifs
|
|
